|
|
|
Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.
Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.
Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigången vibrator!!! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.
- Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst du förklarar dig!
Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
- Jag förklarar leksaken.... du förklarar barnen... |
|
När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen så sade han inte enbart de bevingade orden:
- One small step for man, one giant leap for mankind, utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASA:s kommunikationscentral.
Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt:
- Lycka till, herr Gorsky.
Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen.
Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet: "Lycka till herr Gorsky".
Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade Neil vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrongs gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.
När han var en ung grabb hade han och hans bror spelat boll på den egna bakgården. Hans bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky.
När Neil böjde sig ned för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde han tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man:
- Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen! |
|
En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Varpå mannen replikerade:
- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte. |
|
|
Golfrunda en solig söndag |
Fyra vänner var ute på en golfrunda en solig söndag. Den förste kunde inte hålla inne med hur svårt han hade det att komma loss.
- Jag fick lova att jag ska måla entrén när jag kom hem sa han.
Nummer två fann inte det så storslaget, han blev tvungen att sätta av hela nästa weekend, till att beskära fruktträden för sin svärmor. Nummer tre stod och svingade med överkroppen, när han sa att han fick lova att servera för hustrun, när hon ska
hålla dammiddag, iförd endast t-shirt och förkläde, en helt vanlig tisdagskväll. Nu vände de 3 vännerna sig mot nummer fyra som nu log ett skevt leende
- Vad står du och ler åt? Får vi höra vad du fick lov att göra, för att komma loss.
- Ingenting svarade han ni är en samling amatörer. Jag ställde klocka på kvart över fem i morse. Hoppade ur sängen drog upp rullgardinen och brölade: Nå min skatt var ska jag svinga klubban här eller på golfbanan?
- Hälsa grabbarna mumlade hon från kudden. |
| |
|
|
|
Harley Davidsson'en som skulle vårdas ömt och smörjas |
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! |
|
|
Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne. Han ser lugn och trevlig ut absolut inte kostig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett:
Ja...?
Han harklar sig och säger:
Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar.
Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad så hon säger:
Öhhum... Jaha!?!
Här kommer frågan! Har du en fitta?
Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut vilket mannen uppmärksammar. Han säger då:
Jag ser att du är blev rädd och orolig. Det vill jag verkligen inte att du ska vara! Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg.
Hon smällde igen dörren fortare än någonsin och skyndade sig till telefonen. Hon ringde sin man och berättade allt som hänt och naturligtvis att pervot skulle komma tillbaka klockan 17. Mannen, som var av den litet tuffare skolan, lovade att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han var stor och stark.
Klockan blev så 17:00 och dörrklockan ljöd. Precis på slaget, precis som utlovat.
Maken och makens vän trängde sig nu in för att gömma sig bakom dörren och överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon kände sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, öppnade tryggt dörren.
Där ute i trapphuset stod samme man som tidigare under dagen ställt den konstiga frågan. Han såg lika snäll och trevlig ut som tidigare och han sade:
Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga.
Jo, jag kommer ihåg sade hon. Skulle du inte fråga något?
Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en fitta?
Hon kände sig oerhört trygg så hon svarade självsäkert:
Jajamensan!!!
Den äkta mannen var nu så arg att hans knogar vitnade och han var beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kom dock av sig av den okände mannens svar:
Så bra! Använd då den så att din man inte behöver sätta på min fru mer! |
|
|
Invandraren på arbetsförmedlingen: |
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil, hög lön och mycket mer!!
- Du skojar?!
- Ja, men de va du som började! |
|
Det medelålders paret satt i bilen och grälade. De blev mer och mer irriterade på varandra och till slut blev kärringen så arg att hon böjde sig fram, slet av kuken på gubben och slängde ut den genom fönstret. Det bara smällde till vindrutan på bilen bakom där en pappa tillsammans med sin 10-åriga dotter kom och körde. -Vad var det!!! sa dottern?? Pappan såg vad det var men ville inte att hans lilla dotter skulle bli insatt i sådana saker när hon var så ung,
så han sa: -Det var en insekt.
Dottern funderade ett par sekunder, sen utbrast hon:
-Såg du vilken stor kuk den hade?!!! |
|
| << Första < Föregående 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nästa > Sista >>
| | Resultat 81 - 90 av 230 |
|
|
 |
Är det tur eller skicklighet?
Chansar du eller spelar du säkert?
Spela casino på nätet hos Betway.com
|
 |
| |
|
|
|
|
|
