|
|
|
|
Medelålders tjänsteman som får nog |
En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:
- Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt! Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade:
- Du har rätt, det är det! |
|
En gammal man på tåget, går och sätter sig i en kupé där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha.
Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något.
Då det har gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen:
- Hur är det din gamle träbock, har du aldrig varit med om något rajraj?
Den gamle mannen sitter länge och tittar på punkaren, innan han svarar:
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung satte jag på en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...! |
|
|
Tjuren vägrar sätta på kvigan |
Det var en gång en bonde som skulle göra sin kviga dräktig med tjuren. Han släppte in kvigan och tjuren i samma hage. Tiden gick, men tjuren bara gick där och betade. Bonden struntade i det hela och lät dem gå i var sin hage igen. Nästa dag ringde han sin kompis.
- Hallå Börje! Vad fan ska jag göra? Tjuren vägrar sätta på kvigan. Då sade hans kompis:
- Dra din hand mellan benen på kvigan och sen över mulen på tjuren. Du ska få se..... Nästa dag satte bonden in tjuren och kvigan i samma hage igen. Han drog handen mellan bakbenen på kvigan och sedan över tjurens mule. Det tog inte en halv minut förrän tjuren satte igång. När sen bonden kom hem la han sina kläder på stolen bredvid sängen och la sig bredvid sin fru. Han tänkte att han skulle testa samma sak som han hade gjort på kvigan och tjuren. Frugan låg och sov så han drog handen mellan benen på henne och drog sedan över sitt ansikte. Han väntade en stund.... men inget hände. Han testade en gång till. Men då vaknade frugan, tände ljuset, tittade på sin man och utbrast:
- VAD I HELVETE!? HAR DU VARIT I SLAGSMÅL ELLER? |
|
En kille hade mycket trevligt i sängen med en tjej när plötsligt hennes man kom hem. Han slet på sig byxorna och kastade sig ut genom fönstret från tionde våningen och i hastigheten fastnade ena hängselbandet i elementet. Det var nog tur för honom men nu hängde han där mellan nionde och tionde våningen i en mycket pinsam situation. Han kunde ju varken hoppa ner eller klättra upp. Han hängde där och funderade på vad han skulle ta sig till men efter ett tag dök en liten ängel upp och hon sa:
- Jag kan hjälpa dig ner men då måste du lova mig tre saker. Att aldrig mer i ditt liv ha kvinnor och att aldrig mer dricka alkohol och inte heller svära. Efter att ha funderat en stund sa killen:
- Nej tack, jag vill inte ha din hjälp. Han hängde kvar men efter en stund kom en liten djävul flygande. Han bromsade in, stannade framför killen och sa:
- Jag hörde att du ville ner och jag kan hjälpa dig. För mig är det inga problem med brudar och sånt tjafs men jag har ett krav. Du måste först lägga av tre kraftiga brakskitar. Det här skall jag nog fixa tänkte killen. Den första var lätt den bara small av. Sedan lyckades han även pressa fram den andra och när han just skulle påbörja den sista kände han någon som knackade honom på axeln och sa:
- Om du nu sitter och sover på mattelektionen behöver du väl i alla fall inte sitta och skita. |
| |
|
|
En man hade låtit tatuera sin fru Hildas, namn på sin penis. I slakt tillstånd syntes dock endast "Ha", och när han en gång besökte herrtoaletten fick han se att en neger bredvid honom också hade bokstäverna "Ha" på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? frågar mannen, varpå negern svarar:
- Nej, på min står det "Hello, and welcome to the wonderful land Jamaica". |
|
|
Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan |
Det var en gång en kille som gick fram till en tjej och sa:
- Du får fem tusen om jag får bita dig i bröstvårtan.
- Nej så fan heller, sa tjejen. Men killen var ju så sugen på att få bita så han sa:
- Ja men du får tio tusen då? Tjejen började fundera lite och till sist sa hon:
- OK då. Så började killen, men efter en stund när han hade gullat runt där nere en stund så sa tjejen:
- Men bit då för fan.
- Så fan heller. Jag har inte råd. |
|
Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt vad det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen. Rödluvan går fram till vargen och säger:
-Hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen. Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
-Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har, säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen. Återigen traskar Rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger:
-Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.
Då svarade vargen:
-Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller... |
|
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum.
Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:
- "Hallå?"
- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"
- "Hmmm, ja."
- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpäls jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"
- "Vad kostar den?"
- "bara 12.000,-."
- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."
- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året....."
- "Vad var priset han begärde?"
- "Bara 410.000,-....."
- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."
- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."
- "Ja?"
- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård ."
- "Oh, och vad begär de för det?"
- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."
- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"
- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"
- "Vi ses... jag älskar dig också..."
Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.
Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna Nokia?" |
|
| << Första < Föregående 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nästa > Sista >>
| | Resultat 71 - 80 av 230 |
|
|
|
|
|
