|
|
|
|
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning? |
- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- Vet inte!
- En mindre som super! |
|
|
Vad som helst för 1000 kronor |
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och
gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor. Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord. Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand. Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus. |
|
|
Fru Antonsson som skulle köpa ost |
Fru Antonsson var mycket snål. En dag gick hon in i livsmedelsbutiken för att köpa ost. Vad finns det för sorter frågade hon.
Expediten demonstrerade och lät henne smaka men det var ingen som var billig nog. När hon smakat på alla ostarna sa hon:
- Tack men jag tror inte det finns någon ost som passar mig.
- Jasså sa expediten ,men butiken kanske kan få bjuda på en liten gåva i alla fall. Och så räckte han fram en burk p-piller till henne.
- Men... Men vad ska det här betyda? sa fru Antonsson förskräckt. Expediten log vänligt.
- Vi försöker bara förhindra att människor av er sort förökar sig!!! |
|
Den lille skotten kom stolt hem till sin far och talade om att han hade sparat 10 kr. Pappan frågade stolt sin son hur det hade gått till. Sonen förklarade att hade sprungit efter bussen hem. Förargat säger pappan:
- Skäms du inte att slösa så med pengar. Hade du sprungit efter en taxi hade du sparat minst 80 kr. |
| |
|
|
Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa? |
|
|
Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är Sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!
Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara! En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt. Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där. Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!! |
|
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när de släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer frun att komma på en lösning.
- Älskling, signalerar hon. Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång. Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:
- Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min kuk en gång och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min kuk femtio gånger. |
|
|
Snacka om otur man kan ha |
Det var en gång tre killar som stod uppe hos sankte Per för att bli insläppta. Problemet var bara att himlen började bli överfull och att de hade infört nya krav för att bli insläppt i himlen. Det vara bara om S:t Per tyckte att anledningen var god nog som man fick komma in i himlen. Den första killen berättar:
- Jag kommer hem efter nattskiftet och finner min hustru ensam i sängen utan några kläder och någon annans kläder på golvet. Jag rusade runt i lägenhet på jakt efter denne och finner efter mycket letande en man hängande på balkongen utan kläder. Jag blir rosenrasande, slår på hans fingrar, han vägrar släppa. Jag stampar på hans händer med fötterna, han vägrar fortfarande släppa. Hämtar sedan en hammare och börjas slå på fingrarna, nu släppte han skrikande taget, men rasar rakt ner i buskaget nedanför och klarar sig. Nu är jag så förbannad så jag sliter loss kylskåpet och kastar det efter killen och träffar honom. Men jag fick en hjärtattack och dog efter denna ansträngning.
- Det var en hemsk upplevelse, sa S:t Per. Du är välkommen till himlen.
Den andra killens tur:
- Jag vaknade upp på morgonen och skulle genomföra min sedvanliga morgongymnastik, jag gör alltid det på morgonen och alltid utan kläderna. Men när jag skulle stretcha på balkongen kom en fruktansvärd vindil och blåste mig över räcket, men som tur var fick jag tag i balkongräcket nedanför. Där hängde jag i fem minuter, sedan kom det ut en kille högröd i ansiktet som skrek, svor och började slå på mina händer. Jag släppte naturligtvis inte taget. Han stampade på mina fingrar, men jag höll hårt om räcket. Sen hämtade tokfan en hammare och slog sönder fingrarna, naturligtvis kunde jag inte hålla taget längre så jag föll ner och hamnade turligt nog i ett buskage och klarade livhanken. I nästa sekund kommer det ett kylskåp farande och jag får det rakt över mig, och här är jag.
- Oj då, sa S:t Per, välkommen till himlen efter denna fruktansvärda händelse.
Den tredjes tur:
- Föreställ dig detta. Jag sitter i ett kylskåp!!... |
|
| << Första < Föregående 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nästa > Sista >>
| | Resultat 61 - 70 av 230 |
|
|
|
|
|
