|
Dum norrman som verkligen försöker |
En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren svenska. När kursen var slut ville han pröva sina kunskaper. Han gick in i en butik och sa till expediten på klingande ren svenska:
- Jag skall be att få två liter mjölk, ett paket vetemjöl och två hekto jäst! Expediten replikerade direkt:
- Du är norrman, va? Norrmannen höll på att sjunka genom golvet. Vad pinsamt! Detta hade han inte räknat med. Lite ledsen frågade han:
- Men hur kan du veta det? Expediten svarade:
- Det här är en järnhandel! |
|
|
Neeej! Jag tänker inte ligga med dig!! |
En blyg kille går in på en bar och får syn på en mycket vacker kvinna. Efter en timmes uppladdning har han lyckats samla på sig tillräckligt mycket mod för att gå fram till henne:
- Hej fröken, är det okej om jag står här och småpratar med er ett tag? frågar han försiktigt.
- Neeej! Jag tänker inte ligga med dig!! svarar kvinnan och skriker för full hals. Alla besökarna i baren vänder sig om och stirrar på mannen som återvänder till sin plats och skäms som en hund. Efter ett par minuter kommer dock kvinnan över för att be om ursäkt. Hon ler och säger:
- Ursäkta om jag skämde ut dig tidigare. Det är så att jag är psykologistudent och just nu undersöker jag hur människor reagerar på pinsamma situationer. Mannen tittar oförstående på henne och vrålar sedan över hela baren: - - Vad menar du!! 2000 kronor? |
|
Kommunist-Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta. |
|
Mannen frågar kvinnan varför hon är så deppig, hon svarar:
- Min man lämnade mig, han tyckte jag var för kinky i sängen.
- Vilket sammanträffande, sa mannen, min fru lämnade mig och sa precis samma sak om mig. De börjar prata och finner att de har ganska mycket gemensamt, och beslutar sig för att gå hem till henne och ha kinky sex. När de kommit dit säger hon att hon behöver ett par minuter för att byta om till något bekvämare. Hon kommer ut ur badrummet klädd i en tajt svart läder-outfit med en piska, handbojor och en räfflad 30 cm gummikuk, hon skyndar ut i köket och plockar med sig tabascosås och grädde. Då ser hon att mannen sätter på sig ytterrocken och går mot dörren.
- Vart ska du, frågar hon, jag trodde vi skulle ha kinky sex?!? Han vänder sig om och säger:
- Jag har just våldtagit din hund och skitit i din handväska, jag är klar. |
| |
|
|
Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ner en arabiskt plan. Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut tekniska detaljer.
- Hur fort kan dina plan flyga? frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk.
- Hur många raketer har planet? frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom ännu mer stryk.
- Hur högt kan ditt plan flyga? frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk. Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten. När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om han kan ge några goda råd till de blivande piloterna?
- Visst svarar han. De måste lära sig alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk! |
|
|
Två advokater var ute och gick i skogen... |
Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör. |
|
En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders! Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders! Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders! Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders! Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders! |
|
Ett par gick för att sova. Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast:
- 1-0! Frugan vände sig om och undrade:
- Vad i all världen var det? Mannen svarade:
- En fotbollsfjärt! Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt:
- Måål! Nu är det oavgjort! 5 minuter senare fes mannen igen och sa:
- 2-1! Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
- Mål, nu är det lika igen! Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt:
- Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig! Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter. Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust. Framförallt inte mot en kvinna. Nu var det prestige i det hela! Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade. Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
- Vad i helvete var det!?!
- Halvtid, det är sidbyte! |
|
|
<< Första < Föregående 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nästa > Sista >>
|
| Resultat 11 - 20 av 230 |
