|
Får man skäll för något man inte har gjort? |
Pelle till sin fröken:
-Får man skäll för något man inte har gjort ?
-Nej, självklart inte varför undrar du ?
- Jag har inte gjort min läxa. |
|
Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.
Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.
Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.
Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.
Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"
Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet. |
|
|
Fjortisen är ett flocklevande djur som ofta vis skymmninga brukar synas vid McDonalds,även vid sybilagrillar,i stora gäng.Hanarna känns igen på sitt tuppliknande läte o sitt röd prikiga ansikte där jakten börjar på den mest IQ befriande tjejen börjar med att spela upp sin senaste ringsignal på mobilen.Honorna känns igen på sitt översminkade,konstgjorda utseende och rosa stringtrosor som hänger strax ovanför armhålorna.Byxor i barn storlek är ofta vanligt.Fjortisen kan upplevas som ett mycket störande djur då de under sin vandring kan utstötta olika parnings läten.Ofta i form av svordommar så som tex tönt, hora osv.antalet av dessa djur har ökat markant på senare tid vilket har lett till en het diskussion om det är möjligt att skjuta olika delar av populationen. |
|
|
Tjejkvällen som spåra ur? |
Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig. |
| |
|
|
En mann hade införskaffat en ny miniräknare. När det kom en kund och ville köpa fem tomater så sa han stolt:
- Jaha, fem tomater, och knappade en långstund och sa sedan:
- det blir 87 kronor.
- Va, sa kunden, 87 spänn för fem tomater! Då kan du ta dem och köra upp den i arslet!
-Det går inte för där har jag en gurka för 75 spänn. |
|
|
En tiger är ute och promenerar |
En tiger är ute och promenerar,
plötsligt hör han en smäll *PANG* och ut ur buskarna kommer en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar.
efter ett tag går elefanten in igen och tigern fortsätter.
efter ett tag hör han en smäll til *PANG* och ut ur buskarna kommer samma elefant igen. samma sak.
kastar sig på rygg och asgarvar och går sedan in igen.
efter 5:e gången frågar tigern elefanten va fan det är som smäller.
jo säger elefanten, jag är inne i buskarna och knullar små apor och när de går för mig så exploderar dom. |
|
Bellman var ute och gick plötsligt kommer en kille fram och frågar
-Hej vad heter du?
-Bellman utan z
-Va?
-Bellman utan z
-Men det finns inget z i Belmman
-Nää det e det jag försöker att säga... |
|
|
Hur säger man tre drickor i en mening? |
|
|
<< Första < Föregående 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Nästa > Sista >>
|
| Resultat 101 - 110 av 230 |
