|
|
|
|
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
"Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar:
"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar
då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?
Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".
Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol". |
|
En man och en kvinna sitter bredvid varandra i förstaklasskupén på ett tåg. Mannen nyser, tar sedan fram sin penis och torkar av ollonet. Kvinnan tror knappt sina ögon, och försöker övertala sig själv att hon hallucinerar. Ett par minuter passerar. Mannen nyser igen. Han tar återigen fram sin penis och torkar av ollonet. Kvinnan håller på att bli galen. Hon kan inte fatta att det existerar så plumpa människor. När det händer en tredje gång vänder hon sig mot mannen och säger:
- Vad är du för pervers typ egentligen? Mannen svarar:
- Jag är ledsen damen, men jag lider av en sällsynt åkomma. Varje gång jag nyser så går det för mig.
- Oj, jag beklagar, svarar kvinnan. Men du måste medge att detta är mycket märkligt! Vad tar du för medicin? Mannen kollar på henne och svarar:
- Jag sniffar peppar. |
|
Mohammed gick omkring och degade i Rinkeby Centrum och bäst han gick där så sparkade han till en flaska som låg på marken.
Lite på skämt sa han: Anden, kom ut ur flaskan. Se på fan, det kom verkligen en ande ur flaskan och anden sa:
Mannen, du räddade mig ur flaskan så du får tre önskningar.
Fettcool, tänkte Mohammed. Okej, jag önskar att jag var på en varmare, skönare ställe... hajjar ru? Swiiiisch, så var han nere i Orienten.
Fettcool, tänkte Mohammed igen. Okej, jag önskar att alla mina homies var här och att vi alla hade sex med en massa babes. Swiiiisch, så var alla hans vänner där och de hade ormgrop med en massa fotomodeller.
Fettgrymt, tänkte Mohammed. Okej, jag önskar att jag var ekonomiskt oberoende för resten av mitt liv. Swiiiisch, så var han tillbaka i Rinkeby. |
|
|
Lille Per ser sin syster naken |
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla... Efter mycket tjat
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen! |
| |
|
|
|
En man hade fått motorstopp på sin folkabagge |
En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stod vid sidan av vägen när en Ferrari bromsade in. Ferrariföraren gick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de sattefast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom en Porsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariföraren blev så förbannad att han glömde bort folkan och tryckte gasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig på tutan, men Ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort körde de förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra.
"Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en Porsche i minst 200, efter det en Ferrari och sist av allt en folkabagge som tutade för omkörning..." |
|
|
Varför smakar havet salt? |
En blåvalshanne sprutar in 400 liter säd per sats.
Endast 40 liter kommer in i honan under parningen, och du undrar varför havet smakar konstigt. |
|
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln.
När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först. Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna. Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet, tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller, men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet konsumera öl, kan man rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna, och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.
Det är därför man alltid känner sig smartare efter ett par öl.
Tänk på detta, så kan ni festa duktigt med gott samvete. |
|
|
Tre kvinnor som dog tillsammans i en olycka |
Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”
Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!”
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.
Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”
Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!” |
|
| << Första < Föregående 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Nästa > Sista >>
| | Resultat 91 - 100 av 230 |
|
|
 |
Är det tur eller skicklighet?
Chansar du eller spelar du säkert?
Spela casino på nätet hos Betway.com
|
 |
| |
|
|
|
|
|
